Nėštumo / gimdymo

Antrasis nėštumas - nykstantis ar palaimintas?

Antrasis nėštumas - nykstantis ar palaimintas?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Mūsų santykiai neturėjo šansų išlikti. Mūsų draugai ir mes patys tuo įsitikinome. Ir nenuostabu - mus siejo tik skirtumai: Jis buvo programuotojas, aš - aktorė, jis mėgsta blondines su ilgais plaukais, aš tuo metu turėjau trumpus ir raukšlėtus plaukus, aš - mėgdavau aukštas blondines, jis - trumpas, „prie kaulo“ su šiek tiek plonėjančiais plaukais. Galėčiau rytoj išvardyti skirtumus. Ir vis dėlto. Mes išgyvenome ir mūsų santykiai suklestėjo kaip tobulame scenarijuje.

Gražus pradas

Mes susitikome pirmaisiais studijų metais, praėjome visus penkerius metus kartu, įsitraukėme į paskutinius metus, baigę santuoką, ištekėję už savo M ir 2010 metų spalį sužinojome, kad būsime tėvai. Kai tik bandyme pamačiau 2 eilutes, iškart paskambinau jam. Jis tikėjo, bet bijojo būti laimingas, kad paaiškėjo, jog testas neteisingas.

Kitą dieną mes kartu nuėjome pas gydytoją. Parodžius jam ultragarsinį mūsų 4,4 mm ROBAL paveikslėlį, Pawełas atšalo ir pamačiau ašarą jo akyse. Jie buvo laimės ašaros. Jis nebegalėjo vairuoti automobilio. Grįžau namo.

Nuo to laiko mes vėl įsimylėjome. Jis rūpinosi manimi geriau, nei aš pats tai darysiu, jis saugojo ne tik tai, ką, bet ir kiek aš valgiau. Jo dėka savo rytinę kavą pakeičiau pusryčiais. Po kelių savaičių sužinojome, kad turėsime dukrą. Tada mano vyras buvo visiškai išprotėjęs. Drabužius jis pasirinko su daug didesniu entuziazmu nei aš. Jis ruošė namus vaiko atvykimui dienomis ir naktimis, kiek galėdamas kalbėjo su pilvuku, apkabino mus ir vis labiau mylėjo.

Gegužės pabaigoje, kai buvau ant paskutinių kojų, jis dirbo iš namų. Kai išsipučiau kaip oro balionas, jis pastatė ekstremalias konstrukcijas, kad suteiktų man šiek tiek palengvėjimo. Su kantrybe ir neišblėstančia meile akyse ir balse jis laukė mano nuotaikų ir užgaidų.

Nėštumas be nusiskundimų

Tačiau nėštumas aiškiai buvo palaiminta būsena. Tam trūko būdingų simptomų ir negalavimų. Man nebuvo pykinimo, rėmuo, trūko ar per didelis apetitas. Nebuvo užgaidų, nemigos naktų, skaudančių kojų ar stuburo. Iki trečiojo trimestro nėštumas buvo vos matomas. Bet tada aš pradėjau augti nerimą keliančiu greičiu. Kai nebegalėjau priderinti drabužių, jis mane patikino, kad nesu hiphopas, o pati gražiausia moteris pasaulyje.

Pristatymas šeimai

Pagaliau atėjo ši diena. Tiesą sakant, naktis. Nemigo. Birželio 11-osios rytą važiavome į ligoninę. Pristatymas tęsėsi ir tęsėsi. Buvo vis blogiau. Aš netekau daug kraujo ir ... sąmonės. Jis nė akimirkos nepaliko manęs. Jis laikė už rankos, davė vandens, padėjo stumti, kvėpavo su manimi ir šluostė ašaras rankovėje. Jis kentėjo su manimi. Galų gale tai suveikė ir po daugiau nei 12 valandų gimė mūsų dukra (smulkmena 4180g). Jis buvo su ja nuo pat mažens - apkabino ir lingavo, kai negalėjau. Vėl su ašaromis akyse jis paliko mus nakčiai ligoninėje. Nesąmoningas nuovargis, alkanas, išsekęs, jis tik mumis rūpinosi, pamiršdamas savo poreikius. Kitą dieną jis buvo su mumis ryte. Kai mes palikome ligoninės namus, jis viską sutvarkė - skalbė, virė, valė ir tvarkė Luciją. Netgi tėčiui nustatėme dieną - sekmadienį, kai mama nuo vaikystės turi „atostogas“, o tėvelis rūpinasi dukra. Tai pati gražiausia savaitės diena. Kai žvelgiu į juos kartu, mano akyse pasirodo ašaros.

Netikėtas įvykių posūkis

Łucja labai greitai augo ir vystėsi. Kai jai buvo pusė metų, ji pradėjo stovėti ir judėti po baldus. Nuo pat pradžių ji buvo labai gyvas vaikas, todėl, kai ji nebebuvo statiška, žinojome, kad prasideda sunkus laikotarpis. Tačiau nesitikėjome, kad tai bus taip sunku.

Iškart po naujų metų aš pradėjau jaustis labai blogai. Eidamas į kalnus aš nuolat varginau ir svaigdavau. Kažkas buvo ne taip. Premoncija manęs nesupainiojo. Į testą vėl atėjo dvi eilutės. Antrasis nėštumas buvo faktas.

Mes suplanavome dar vieną vaiką, bet ne anksčiau, nei pradėjus pastangas per vasaros atostogas. Ir čia maždaug vasaros pabaigoje pasirodys dar vienas berniukas ... Šį kartą nebuvau tokia laiminga. Mane ėmė bausti potvynis.

Pirmasis vaikas vis dar išlaikomas, o čia užauga kitas. Neturėjome automobilio, o aš kažkaip turėjau važiuoti į miestą egzamino. Ir su vaiku. Per mažas darželiui ir nėra darželio. Nes ši valstybė nebėra palaiminta, o tikras siaubas. Nuolatinis galvos svaigimas, alpimas, pykinimas ir vėmimas. Apetito stoka reiškė, kad aš vis silpnesnė. Nuo vasario pradžios turėjau grįžti į darbą. Viskas ne taip, ne laiku. Stuburas skaudėjo labiau nei per pirmąjį nėštumą 9-ąjį mėnesį. Jaučiau, kad lieknėjau, nes vis tiek negalėjau valgyti. Įeidavau į parduotuvę, pažiūrėdavau į lentynėles ir mane iškart užmigdavo. Mano vyras bandė viską, jis pasirinko tik delikatesus, o aš vis tiek skundžiausi. Hormonų banga privertė mane nekęsti viso pasaulio. Nervingumo būsena yra unikalus eufemizmas. Jaučiau agresiją ne tik žmonėms, bet ir savo vaikui. Ir tai kentėjo. Po danties išėjo dantis, ji pradėjo mokytis vaikščioti, todėl jai reikėjo mano pagalbos, kantrybės ir meilės. Ir ji mane erzino dėl savo elgesio, smalsumo apie pasaulį, verkšlenimo, prilipimo prie manęs. Aš žinojau, kad hormonai eina iš proto, ir aš atsibundu. Tačiau aš negalėjau to suvaldyti. Nežinojau, kaip kovoti, nes niekada anksčiau nieko panašaus neturėjau.

Ar vaikas dingo?

Vasaris atėjo. Žinojau, kad pirmasis trimestras eina į pabaigą, todėl tikėjausi pagerėti, bent jau gerai jaustis, stabilizuoti nuotaikos svyravimą, gal pagerinti apetitą. Vieną vakarą, naršydamas internete receptus, pajutau, kaip man nutinka kažkas keisto.

Nuėjau į tualetą. Pastebėjau didžiulį kraujo baseiną. Mobilizavau save, nusiprausiau, apsirengiau, supakavau ir nuvežiau į ligoninę. Vyras negalėjo su manimi eiti, kažkas turėjo likti su vaiku, maitinti, plauti, miegoti. Pakeliui pasidomėjau, kas galėjo nutikti, kokios gali būti pasekmės.

Akimirką man kilo mintis, kad „baigėsi“, kad vaikas dingo. Jaučiau palengvėjimą. Aš tuoj pat pasibaisėjau šia mintimi. Kaip aš galėjau tai galvoti?

Aš atvykau į rajono ligoninę. Bijojau šios vietos, perskaičiau daugybę nerimstančių nuomonių. Tačiau nenorėjau vykti į Varšuvą. Galų gale aš palikau savo vyrą ir vaiką namuose. Jam bus lengviau pas mane atvykti, jei kas nors bus. Pirmiausia mane pasitiko nemandagus priėmimo kambarys, paprastai bendras, ne ginekologinis. Aš laukiau savo, vis labiau nervindamasi.

Galinga hematoma

Po nesibaigiantio laukimo laiko pasirodė jauna panele gydytoja. Ji pakvietė į kabinetą. Ji atliko reikiamus tyrimus, apžiūrėjo ultragarsą. Norėdama mane nuraminti, ji iškart patikino, kad vaikas gyvas. Po akimirkos ji pridūrė susirūpinusi, kad mato pakeitimą, su kuriuo turi pasitarti. Po kelių minučių man buvo diagnozuota galinga hematoma. Virš 8cm, su vaiku mažiau nei 6cm. Tikėtinos jo sukūrimo priežastys nebuvo žinomos. Galbūt tai buvo dvynukų nėštumas, gal perkrova, gal per trumpa pertrauka tarp nėštumų. Nežinoma ir niekada nesužinosime. Tačiau diagnozė buvo aiškiai susijusi su buvimu ligoninėje. Kiek laiko nežinoma.

Vyras atsinešė reikalingų daiktų. Buvau. Kitą dieną vėl tyrimai. Diagnozė vėl ta pati. Taip pat sužinojau, kad tikriausiai, jei išvis išeisiu iš ligoninės, turėsiu iškloti pyragą. Kaip namuose galiu gulėti su mažu, labai gyvu vaiku? Neturiu auklės, dirba ir močiutės, ir mano vyras. Ar turėčiau įdarbinti abi močiutes, vyresnes nei 80 metų, kad prižiūrėtume? Absurdas.

Buvo žinomas vienas dalykas. Vėl reikia greitai organizuoti gyvenimą. Galėjau pamiršti apie grįžimą į darbą. Po dviejų dienų mums pavyko viską suorganizuoti taip, kad likusį šį košmarą, vadinamą nėštumu, būtų galima praeiti maždaug pagal planą.

Neteisinga diagnozė

Išgėrus arklio dozę progesterono ir atsigulus su jaučiu, nebuvo pagerinta nei savijauta, nei savivertė, nei psichinė sveikata. Apetitas dar labiau pablogėjo, jei kada nors galėtų pablogėti. Be to, mano veido oda nutrūko. Greitu metu jis tapo pilkas, beveik žemiškas, beveik visiškai padengtas pustulėmis. Paauglystės spuogai ant mano odos yra lygaus paviršiaus. Po mažiau nei dviejų mėnesių logistinio seppuku paaiškėjo, kad diagnozė yra gydytojų priežiūra, t. Y. Ultragarso skaitymo klaida. Nėštumas ne tik nėra rizikingas, bet ir vystosi visiškai tinkamai, kūdikis yra sveikas, kaip ir mama. Aš neturiu gulėti ar taupyti dar daugiau! Viskas yra ir buvo gerai. Kraujavimas ir kraujavimas yra dažni reiškiniai, ir ši klaida pasirodė lėčiau klijuojanti opa, kuri yra reta, tačiau tai atsitinka moterims iki 21 nėštumo savaitės.

Būti kitu ...

Taigi visiškai sveiki, 4 kilogramus plonesni (nuolatinis pykinimas, apetito stoka ir progesteroną stiprinantys vaistai sukėlė kūno svorio sumažėjimą), visiškai pritrūkus sportui (2 mėnesiai gulint su tortu padarė savo darbą) ir mirtina veido oda pamažu normalizavosi. Bijojau, kad galų gale negalėsiu mylėti šio vaiko. Nes kaip aš galiu džiaugtis gimusiu žmogumi, kuris ne tik sugadino mano išvaizdą, bet ir savijautą, savivertę, trukdė man keletą mėnesių grįžti į darbą ir pan.? Labiausiai nenorėjau tokio sprendimo. Aš pats buvau antras vaikas ir patyriau pasekmes būdamas „antrasis“. Aš labai norėjau to išvengti. Bet aš negalėjau. Mano meilė vaikui pasireiškė tik saikinga simpatija. Daugybę kartų sunkiomis akimirkomis kartojau, kad būtų lengviau, jei šio nėštumo nebūtų ... Tuomet, savaime suprantama, gailėjausi tokių minčių ir žodžių, kurie atsispindėjo mano psichinėje būklėje. Ir taip vėl ir vėl ...

Man patiko taškas

Šiandien esu 25 savaičių nėščia. Aš vis dar atrodau baisiai, tačiau mano nuotaika pradeda gerėti. Žinau, kad turėsiu antrą dukrą. Man patiko KROPKA, gal net pradedu ją mylėti. Vis dėlto iki rugsėjo mėnesio dar yra ilgas kelias. Tikiuosi, kad blogiausia jau yra už manęs ir galėsiu pradėti džiaugtis šia būsena, o kada nors pavadinsiu ją palaimintuoju. Juk aplinkui yra tiek daug moterų, kurios pastoja sunkiai ir kurioms mano abejonės ir žodžiai gali atrodyti šventvagystė ir verkšlenimas. Ir jie tikriausiai teisūs. Bet kaip tu gali tuo džiaugtis, kai viskas yra visiškai priešingai nei turėjo būti? Pirmasis nėštumas - palaiminta būsena, savijauta, jokių emocinių svyravimų, hormoninių šuolių, bėdų. Antra - tikras košmaras, pradedant savijauta ir baigiant nuotykiais pas gydytojus. Ir vis dėlto skirtumas tarp dukterų bus tik 15 mėnesių! Na, o abi yra mergaitės, todėl nekyla klausimų dėl nėštumo skirtumų dėl skirtingos lyties.

Tendencijos ir realybė

Populiarėja tendencija, kad nėštumas yra ypatingas, gražiausias ir nepakartojamas laikas, kai tarp motinos ir jos vaiko užmezgamas ryšys. Tačiau tikrovė gali būti ne tokia rožinė. Ir jei 9 mėnesius man nesvetimas euforija ir visur egzistuojantis džiaugsmas, ar tai reiškia, kad esu blogesnė, pikta, nepaklusni ir be jausmų? O gal tiesiog mitas yra per stiprus ir vėl užklumpa? Šiandien bijoma pripažinti ir garsiai pasakyti, kad nesi laiminga (nebent prisipažinimas netaikomas 15-metei mergaitei po lieknėjimo, kuri ketina atsisakyti vaiko įvaikinti), nes netrukus visuomenę persekioja straipsniai PRO, BIO, ECO motinos, lydinčios tokią moterį, elgiasi kaip paraštė, eidamas blogis ir visuomenės priešas numeris 1.

Kiekviena iš mūsų, Motinos ir būsimos Motinos, turi teisę į savo emocijas. Turi teisę pasišaipyti iš vaiko ir rinkos siūlomų prietaisų. Jis taip pat turi teisę giliai patirti savo tragediją ar tiesiog paprastą profesiją, kurią sukėlė neteisingas įvykių posūkis. Dėl socialinio motinystės spaudimo, kupino žvalumo ir optimizmo, sunku pastoti ir pastoti. Kad neminėsiu pačios motinystės ...